Лакомка
Я не удержалась и приобрела кг конфет «Птица дивная». Обожаю их! И скушать могу все, что приобрела. Рука сама в стол тащится. В настоящее время приду на работу, девушки наши также что-то вкусненькое купили. В обед сядем употреблять кофе и дискуссии общаться…Подобрались же у нас сладкоежки на работе, ну просто одна к одной! Кто печенье обожает, кто тортики, кто, как я, конфеты очень любит. Сложно сдержаться от искуса и не скушать конфетку-другую…
Однако рабочий ритм привнес собственные коррективы. Понадобилось ездить в другой конец города, позабыв про кофе и конфеты, которые благоухали так, что лишали рассудка… Я двигалась в маршрутке, и полагала лишь о том, что прибуду на работу и слопаю единиц 5 этих аппетитная конфет!
С бумагами опять таки понадобилось походить! Здесь не хватает подписи, тут не так написано и нужно переделать весь листок… Я ждала в одном из офисов, пока не сделают все нужное, и беседовала с девушкой-секретарем. Симпатичная, подтянутая, обходительная, она была просто примерным секретарем. Рекомендовала мне кофе, дала малокалорийные печенюшки. И снова я вспомнила собственные конфеты, которые ждут меня на работе. Да что это за наваждение!
Женщина поднялась, сделала некоторое перемещение и вздохнула.- Ну вот, снова полкило накопила!- Простите, что?- Да я сластоежка, выздоравливаю, вот и контролирую собственный вес… Даже весы приобрела напольные. Хотите взвеситься?
Я сто лет не взвешивалась. Заключительный раз это было после родов, когда мы сопоставляли, кто на сколько потолстел, насмехались приятель над другом… У меня именно неприятностей с излишним весом не было и из-за этого в настоящее время я уверенно поднялась на весы. Стрелка дернулась и остановилась на планке… 76 кг!!! Нет, этого не может быть!!!!! 76 кг???!!!!! Да у нее весы, наверное, лгут просто! Не могла я так потолстеть. Так, легко, легко! Когда я оказывалась на учет к доктору, я весила 56 кг. Потолстела я на 6 г. После родов весила 57 кг. Откуда взялись эти 76?
На работу я посетила мерзком расположении духа. С горя проглотила все конфеты, запила их чаем и не могла размышлять ни о чем, помимо этих проклятущих 76 кг. Откуда, откуда они взялись? Нет, все дело, разумеется, в весах.
В ночь мне казался, что я сижу на работе и употребляю в пищу конфеты. Перед мною стоит целый пакет с излюбленным сливки, и я разворачиваю конфету за конфетой и употребляю в пищу их. А заключительная конфетка вдруг хитро говорит: «Жрать нужно меньше, скотина!».
Днем, снимая вечернюю сорочку, я мимоходом взглянула на себя в зеркало. И так и застыла…Мать дорогая! Грация, ау-у-у!!!!!!! Ты где? Разве это я? Зеркало как будто измывалось нужно мною – это ты, ты, ты! Взгляни на себя! Посмотри! Вот они твои килограммы: 1 иного лучше! Вот эти морщины – твои возлюбленные конфеты, а эти – пирожки на ночь. Ты их обедала позавчера. Не 1, а 4! Да, да, ты проглотила 4 пирожка, впрочем после первого заявила, что больше в тебя не влезет. Однако все ели, и ты также «за компанию»! Тебе нравится, как ты смотришься? Гляди на себя, гляди, не отворачивайся!
Я перебросила взгляд на штаны и лишь в настоящее время увидела, что ношу штаны на резинке! Мне так было комфортно. Либо на меня не шьют штаны на твердом прочном поясе? А объем какой у моих брюк? Мама моя, как я «подросла»! С 46 объема! Страх какой-нибудь!
А блуза? Данный аморфный балахон моя блуза? Как я ее ношу? Да, она крайне комфортная, все скрывает и я качусь на работу аморфным колобком. Угодливая память сразу же сказала мне, как мы намеревались с супругом на юбилей, и обнаружилось, что мне нечего одевать. Я ни во что не вваливала. И я надела данную же блузу и заявила, что мне все равно, юбилей так как не у меня. Страх! Я в данном шла на праздник???!!!!!! Мне было комфортно в данном. Там было очень много вкусненького, брюки вытягивались, блузка-балахон укрывала раздувшийся животик… Да…..
Я села есть, засыпала себе в кофе 4 ложки сахара, набрала сливки, и вдруг по прежнему безжалостно разыгравшаяся сегодня память сказала мне, что прежде я подкладывала себе на данную же чашечку всего 2 ложки сахара…И никаких сливок…Я тянула кофе с сыром. Еще обедала овсяную кашицу на воде. Прежде…А в настоящее время? Я взглянула на стол. Бутерброды с маслом и сыром, с колбасой, все такие же пирожки…С горя я вылила кофе в раковину, набрала себе темный, как прежде, с 2-мя ложками сахара и стала с брезгливостью его употреблять. Мерзость…
На работу я двигалась в мерзком расположении духа и с ощущением выраженного голода. Есть желалось безжалостно! Я размышляла о том, что конфеты я позавчера проглотила, печенюшки также съела и находится у меня в столе лишь пат. И я вздергиваю 76 кг… При том, что однажды весила 56…
Я полагала: когда же, когда я ухитрилась накопить эти окаянные 20 кг? Это была абсолютно невообразимая цифра для меня. Ну да, я выздоравливала и сохла после родов, и есть на первый взгляд я больше не стала…Либо стала? Про ранний кофе я все осознала. Я глядела на себя в зеркало и ужасалась. Кому-то мои мучения привидятся забавными. Подумаешь, 76 кг! Однако мне было не до хохота.
Лишь отныне я вспомнила, что прежде на проезжую часть от дома до приостановки у меня уходило 5 секунд. Теперь я иду 10-15 секунд. Мгновенный шаг меня утомляет, я начинаю задыхаться. Всему виной мои излишние килограммы. Я погасилась с тем, что начала исправляться. Ну и бытовые рассказывают: что ты хочешь, годы идут, девушка должна исправляться… И я это слышала, поедая булочки и пирожки, удовлетворенная и успешная. Дурочка! Чревоугодника! Кобыла!
Я вспомнила, что прежде кофе на работе тянула 2 раза в сутки, теперь мы чаевничаем раз 6. При этом употребляем в пищу плюшки, конфеты, печенье… И в столе у меня всегда находятся лакомства. И пресс я не болтала млн лет. Ну и где он, мой пресс? Я талию отыскать не сумела среди этого жира, что уж здесь о СМИ истолковывать!
Дома я сделала себе капустный салат с постным маслом и храбро его употребила в пищу. Аппетитно! И просто! Отныне я буду готовить себе на ужин что-то тяжелое. Всегда! И сброшу лишний вес. Через 2 дня я осознала, что безрассудно хочу есть. Все равно что! Однако лучше кусочек мяса и плюшку!
Моя борьба с голодом завершилась победой желудка. Жаркий бутерброд с чашечкой вкусного (я же его прежде не употребляла!!!) чая уняли голод, однако раздражали душу. Так, в борьбе сама с собой я и заснула в данный злополучный день.
Утро, кофе, творог. Ощущение голода. Я начала размышлять о том, чтобы закончить беспокоиться о собственных килограммах, покушать легко конфет и …исправляться далее. Однако в это время снова взглянула на собственные штаны. Нет! Нет! Нет! Я очень сильно этого! Я весила 56 кг! Я буду весить 56 кг!
И я начала разбирать книги про похудание, диеты, целебное голодание. Ничего мне не подступало. Повсюду заявляли о том, что нужно меньше есть либо скушать листок салата и радоваться тому что живешь. Как можно ей наслаждаться на недоедающий желудок? Нет, нужно было находить другой маршрут. На глаза мне попалась книга Былинки. Я начала разбирать и …занялась. Все было элементарным, ясным, подходящим. В особенности мне приглянулись «кашные дни». Необходимо потерпеть неделю на кашах, любых, помимо рисовой и манной, и килограммы начнут бежать. И я приняла решение постараться.
Я варила кашицу и обедала, обедала, обедала. Ну, заявлю откровенно, очень много несоленой, горькой каши на воде не употреби в пищу. Однако меня утешало одно – пожелал есть – кушаешь! Никаких ограничений. Безрассудно желалось вкусного, однако я приняла решение стерпеть это для собственной стройности, для состояния здоровья, для того, что я смогу, если пожелаю, сделать все, что угодно. Это было крайне сложно. Бытовые нужно мною насмехались, ели плюшки, пирожки, тянули кофе с конфетами. Это было ужасной пыткой. Ночами, пробудившись от голода, я тянулась на кухню и обедала кашицу.
На 4-й день с меня стали валиться штаны. Это было так удивительно, что в первый раз за эти дни я возрадовалась. Означает, работает! И я снова варила и обедала каши: несоленые, горькие, на воде. Однако отныне я их обедала без ощущения омерзения. Мой организм осознал, что жить аккуратным намного лучше, что излишние килограммы мне незачем, что я выбрала верный маршрут и буду идти по нему.
На работе меня также не осознали. Все возобновляли есть булочки, и насмехаться нужно мною. Однако мне было все равно. Я сохла! Через 6 суток я пошла приобретать себе иные штаны и блузу. Прошлые на мне висели. Несмотря на то что я не вошла в собственный вес, впрочем еще многое необходимо поправлять, я осознала, что могу снова стать подтянутой. Не тощий, не худей, это мне было не надо, а подтянутой. Я – непоправимая лакомка, могу быть интересной подтянутой девушкой. У меня также вполне может быть грация.
Так состоялась неделя. Стало исчезать это несносное до того ощущение голода, я глядела на себя в зеркало с намного огромным наслаждением. Я на самом деле сбросила лишний вес, поубавился животик, стало легче идти и идти.
Во вторник я перешла на стандартную еду. Однако вот что странно: меня не так значительно тащило на лакомства, ну и порции еды я снизила. Это была моя первая небольшая победа. Затем были иные, в итоге которых я пришла в 60 кг. Отчего не в 56? Глянув на себя в зеркало, я осознала, что 56 – это недостаточно. Для меня нормально – 60. Для собственного счастья, для радости и гордости малыша лицезреть собственную мать подтянутой, подволоченной и прекрасной, я почти во всем изменила собственную жизнь, подбодрилась и приняла решение, что невозможно быть невольником собственного желудка. Я наслаждаюсь жизнью, я употребляю в пищу вкусное, я такая стандартная девушка, которая далеко не всегда готова к большому подвигу. Однако в жизни есть и небольшие дела, даже если хотите, небольшие похождения, которые делать нужно лишь нам самим. Даже если ты – непоправимая лакомка!